河源侦探排名-原谅出轨的人有多难？三位妻子的回答揭开婚外情隐痛

婚姻就是一场渡劫。

两人协作一同对抗岁月，彼此间珍惜，相互去扶持，渡了过去可得莲花对岸，海便辽阔天空便宽广 。

如果心思分散了，注意力转移了，在渡劫的时候失败了，那么人就会受到深深的伤害，肌肤和五官脏腑都好像受到了严重破损而不成完整的样子，即便没有死去，那也必定是丧失了半条性命的状态 。

物质方面存在需求，情感方面有着坎坎坷坷，育儿过程面临诸多困难，父母身上背负着劳累，婚姻存在着许多劫难被称作是这些，而出轨就是其中最为严重的劫难 。

《三十而已》中顾佳讲，出轨好像一根刺扎进了我的心里，拔出来便会溅一身血，不拔又总归会一直隐隐作痛。

它给予伴侣的，不单单是情感方面的背叛，还致使被出轨之人否定自身，怀疑所有事物，丢失自尊，毁掉爱情信仰，甚至丧失人生目标，走上绝路等等 。

众多出轨情形纷杂，若男人始终渣，倒也好办，女人能毫无眷恋，决然离婚，然而，要是这个男人，往昔对你极为好，宠溺你至极点，某天，他却背着你有不当行为，你会怎样选择呢？故而有“好男人出轨，真要命”此一说法 。

一方面，他那美丽的誓言于你的耳边仍在呈现，那些温暖叫你难以忘怀；另一方面，他对你所造成的伤害，却是那般鲜血淋漓，令你那般痛不欲生 。

你会为离不离婚而纠结，若离，你会舍不得，毕竟不知到何处还能寻觅到对自己这般好的男人；若不离，你又会受不了，因为你会思索自己原谅了他之后，是否还会存在下一次 。

离婚很难，原谅更难，对“宠妻狂魔”的原谅更是难上加难。

如果说出轨是杀人诛心的罪行，那么原谅就是心灵的凌迟。

尝试原谅出轨之人有着怎样的难度呢？存在这么三个经历过某事的人，他们经历了艰难的跨越过程，希望这些能够对您的思考方向起到启发作用。

出轨粉碎爱情信仰

小安，40岁，结婚15年

我和老公是朋友们眼中的模范夫妻。

王菲与李亚鹏离婚，他们宣称，只要小安以及罗一不离婚，我们便会相信爱情。

离婚的是宋仲基和宋慧乔，他们声称，小安与罗一恩爱状况恰似最初之时，我们会持续秉持着相信爱情的态度 。

没错，在结婚长达十五年的时间里，我们依旧维持着浪漫以及激情，我的老公身为一个“宠妻狂魔”，向来对于我是百般顺从，毫无违抗之意。

平时，他专为我烹饪膳食美味，为我修剪指甲，为我清洗头发，在特别的日子里，他会给我筹备礼物，还要给予惊喜。

我曾经认为自身是世上最为幸运的女子，直至我发觉罗一居然跟他人存有一条暧昧的信息 。

我以为自己是他的唯一，结果却不是。

我以为自己是他最特殊的人，结果并不特殊。

爱，乃是一种信仰，因着他，我不顾父母的反对，以裸婚的方式嫁予他，然而哪种婚外情更难断，他的出轨致使我所坚信的一切刹那间坍塌了。

仿佛是把有着恐高心理的人带去进行蹦极运动，将存在洁癖习惯的人围困于垃圾桶之中，把怕水的人投掷进河流内，这样处于濒死边缘的感觉，我着实是忍受不了了句号

睡不着觉，头部疼痛，状态迷糊不清，头发大量脱落，没有心情工作，不愿与人相见，已然如同行尸走肉一般，在宽敞无比的房子之中来回地晃悠。

知乎有一个高赞问答：“被背叛是什么感觉？”

网友们的回答字字戳中泪点：

“万箭穿心，不过如此。”

“以为做了一场噩梦，想醒，但发现又不是梦。”

往昔，我觉得我们的爱情之事是最为独特无双的，我所想的是世间不会存在比他待我更优之人，然而现实却是这般荒诞可笑。

心里有着傲，对爱情有着诸多信仰，有着信念坚持，对生活有着美好期盼，这些，在一瞬间被粉碎，形成巨大力量，然而，这力量偏偏存续起来，一点点地，凌迟着我对幸福的向往。

“特别特别无力的绝望。”

当看到那些消息之际，心间顿感犹如天崩地裂一般，嘴唇始终不由自主地处于颤抖状态，那一夜仿若灰飞烟灭，自那次往后的每一分每一秒，都不再去相信他所讲的任何一个话语，那个夜晚埋葬掉了爱情也埋葬掉了我。

其中最令人心酸落泪的是，当你很爱某一个人的时候，会感觉自己突然间有了软肋，同时此际也拥有了盔甲。而背叛所带来的那种感受，恰似，那件你原本认定为固若金汤的盔甲，陡然间生长出了极为锋利的倒刺，以极猛烈的势头狠狠地扎进了你的软肋里，并且同样扎进了你的内心深处。

经历过背叛，就好像经历了一次死亡。

郑秀文在年少的时候，爱上了许志安，这两人在几十年间，时而分开，时而又合好，最终在五年之前，结成了夫妻，造就了香港的这种“爱情童话” 。

然而，郑秀文自称是“许太”时那幸福的微笑，还在眼前清晰呈现，在微博上感叹着“婚姻降临是不容易的，每一对夫妻都应当无比珍视且努力去守护！”，不到一个月的时间，港媒就披露了许志安出轨的视频。

好几天，郑秀文没有说一句话。

她默默地将社交平台的背景替换成了黑色，经纪人也把自己的头像换成了黑色，那是和她当时心情一样的黑至谷底的绝望。

即使她选择了原谅，可她依然如同经历过黑色一样的死荫幽谷。

李小璐夜宿门事件发生后，贾乃亮再现身时，好像换了一个人。

往昔的他仿若大男孩，喜爱活动且乐于欢笑，嘴巴里以及眼眸里全都是那个名为璐璐的人，甜蜜程度与幸福感受呈现出爆棚的态势。

从那以后，他发生改变，眼神里隐匿着伤痛之感，发型被剪成了寸头，变得格外沉默寡言 。

在爱情信仰崩塌之际，于痛彻心扉之时，他深切地埋葬掉往昔的自己。

一项研究有发现，人们觉得自己伴侣以外的人，其出轨可能性大约是42%，然而关于自己的伴侣，出轨可能性却仅有5%。

网友@巴黎小姐说：

觉得所有人都会对自己造成伤害，然而他不会，即便这座城市再怎么陌生，可他才是家，就算所有人都离我远去，他依旧不会。

但实际上，他乃是致使你遭受万箭穿心状况的那独一无二的罪魁祸首。契约精神遭到了破裂，在那一瞬间并非是心疼的感受，而是充斥着难以置信的感觉。这般疼痛直至死去才有的恍然大悟，这一生都不愿意再次去经历。每一个凌晨时分，都会被梦境里的画面惊醒之后失声痛哭。

婚姻誓言遭推翻，忠诚已消逝。所带来的难以置信之感，会将一个人的信仰摧毁，还会造成巨大的心理创伤。

出轨摧毁了信任感

老公与朋友于年少之际相识，于大学期间相恋，历经九年爱情长跑后步入婚姻殿堂，在众多人眼中位列“金童玉女”之属 。

谁都没想到，婚后三年，老公出轨了。

她恨吗？恨。

痛吗？痛。

可她做了选择原谅的决定，或许是鉴于看到对方满脸悲痛并且带着抽噎地与她表达歉意，声称真心所爱的确是她，只是由于一时丧失理智不清醒，承诺往后绝对不会再次出现如此这般的情状。

首先，他与小三断绝联系十分彻底，采取直接拉黑的方式，其次，他每天回家时间很早，再者，手机一旦发起响声，他便会拿给她去审视查看，另外，他将所有密码对她全部公开，最后，他给予她无微不至的优厚待遇 。

似乎一切回归平静。

而当夜里她醒来之际，枕头常常是湿的。历经两年时间，她依旧不敢去回忆，只要一想到那些细节，她便会刹那间落泪，根本无法加以控制。

她再也不能够去相信他了,一旦他已经不在她身旁的时候,她就会带着痛苦的情绪去怀疑,他是不是背着她在做些别的什么事情 。

然而，果断离婚，就会更好吗？不是的。

一位网友分享过自己的感受。

肖女士，37岁，结婚七年

老公出差，半夜她收到小三用老公手机发来的短信。

她处于极度震惊状态，让朋友帮忙去查老公所住酒店，之后连夜赶过去，敲开门后，看到老公衣衫不整且一脸惊慌，还看到房间里有神态自若的小三 。

直至头也不回地持续走了 。

一周之后哪种婚外情更难断，两人离婚。

她的理性，似乎感觉没有很糟。

可事实却是这样，与之相处长达七年之久后，不过一周的时间，便如此平静地去签字办理离婚事宜，这感觉好似如同亲手把自己身体当中原本属于自己的一部分给砍掉一般，那种疼是鲜血淋漓的，是内心被狠狠撕裂开来令人极度痛苦的，而这种痛苦只能由自己独自去承受，根本不存在任何一个人能够替自己把这份痛苦分担消解掉。

离婚之后，存在大概两三年的时长，那段时间里，她每日出门之际，都会带上口罩河源侦探，缘由在于与人打招呼这种行为，于她而言，太过疲惫。

她说道，直至如今，我的内心依旧满是创伤，真真切切好似筛子一样，然而我的外壳相较于从前更为坚韧，那是一个饱含敏感情绪，还能够让我藏身其中的外壳，我不清楚还有什么值得信任 。

于心理学范畴内，不忠引发了“依恋损伤”，在亲密关系里，一旦一方对关系中的“预期”予以破坏、违背或者未达成，便会给另一方造成情感方面或者心理层面的创伤。

再淡定的表面也无法抵挡内心的痛苦。

艾闻，其著有《别再难为自己》一书，他曾说，继续存在着继续所具有的痛，离婚存在着离婚所拥有的苦，对方做出出轨这样的行为，就是给自身出了一道在历史上最难解的题，不管你做出怎样的选择，你都需要去面对那些无法承受的部分。

就像经历过死亡，却发现不是新生，痛过之后，仍旧是痛。

出现了出轨行为的人，一旦被对方突破底线予以原谅一次之后，即便他有可能在一段时期内消停下去，待养好了伤之后，很大概率还会再度犯错。

之所以这样是因为这时的他，已然探明了你的底线，于他的出轨行为，你会毫无原则地去让步，这等同于给予他再次犯错，并且再次对你造成伤害的机会。

你的原谅，是你亲手交给他的一把刀，最后刀锋插在你身上。

我们都清楚，两个人的感情想要得以维系，信任和尊重是基础。

就算他出轨后真的浪子回头，能管住自己，你也成了惊弓之鸟。

因为他有“前科”了，你会对他开启怀疑模式。

任何生物一旦在他周边出现，不管其身材是高是矮、是胖是瘦，只要属于雌性，你便会心生怀疑觉得或许其中有问题；他对谁多看上一眼，你便会认定他又开始发情了；他手机只是响了一下，你的心便如同惊弓之鸟般剧烈跳动起来……

一旦夫妻间的信任瓦解，便很难重建，你会随时随地仿佛福尔摩斯附身，很难再如未曾发生任何事那般无条件信任他。

美国存在一项社会学调查显示，真正能够持久的夫妻，他们彼此之间绝对不会存在任何一丝一毫的鄙视情绪 ，观察身旁那些时常争吵的夫妇，起码有一方在鄙视另一方。

一旦对方出现出轨状况，你极易就会对其产生鄙视情绪，认定他不干净，其人品身上存在黑点，道德方面存有瑕疵。哪怕你已然原谅了他，却依旧会处于道德的制高点之上，仿若圣母玛利亚重生一般 。

日后再度发生口角，你又出现哭闹的情况，你瞧瞧我都已然原谅你出轨这一行为了，你这该死的却依旧不给我乖乖听话，你到底是不是人啊，你可对得起我呀？

出轨使我怀疑自己

王女士，40岁，结婚10年

我毕业于名校，有属于自身的一份事业，长相还算可以身形也不算差，平日里也极为重视保养以及健身，我心系关心着丈夫，以孝顺对待公公婆婆，对孩子满怀疼爱之情，是那种标准的贤妻良母 。

结婚十年，老公总感叹娶到我有福气。

可他竟然出轨了。

我发觉自身对自己陌生了，一切完美皆为虚假表象，所有幸福俱是欺瞒，我着手怀疑并否定自身：

他为什么要出轨？

是我不够好吗？

我哪里不如小三？

我在他心里到底算什么？

我一直不停地人为增大自身缺点，对自己的年龄感到焦虑，为自己的皮肤心生焦虑，因自己身材存在焦虑河源婚外情取证，还想出各种各样方式折腾自己。

我进行了美容针注射，实施了抽脂手术，开展了疯狂的健身活动，之后又去做了鼻梁垫高，眼角切开，嘴唇丰满。

我对整容上了瘾，一次又一次，越陷越深。

宛如林俊杰于《修炼爱情》里所吟唱的那般：几年以前的幻想，经过几年之后的原谅，为了一张脸庞去养浑身的伤痛，不要讲述想念我，我会承受不了如此这般。

一直到我跟朋友谈天交流，那个时候她朝着我讲，“过度地对自我进行反思，其本质就是一种懦弱。”这样的话语使得我醒过神来。

他有出轨的错误，起码他得负百分之八十的责任，然而为何得我反思这么多呢？并且他能够像没事的人那般清闲，如此的思路与做法是不对的 。

曾觉得，自身对自身颇为了解；曾觉得，自身对他也颇为知晓；曾觉得，自身对这段夫妻关系有所了解；曾觉得，我俩都极其恩爱极其幸福 。

可是，在发现他出轨的那一刻，一切的“曾以为”都被毁了。

你逐渐变得疑神疑鬼，原先我未能熟知自己，原本我也没弄明白他，原来我们的这段夫妻关系出现了裂缝，原来我们的幸福统统仅是假象。

那次出轨行为，它对您的自我认知产生了影响，致使您从那时起，对身边人都抱持有怀疑态度，您先前信赖的那个人，如今已不再被您信任，旁人告知您的话语，您也不再相信，当下您甚至不敢相信自己亲眼目睹的现实场景，就连自身的判断，您也不再予以笃信了。

你发觉自身变得甚是矛盾河源专业侦探公司，在某一念之际认定这事是真实的确切存在，然而紧接着转念之时又认定这点所提及之事是虚假不实的 。

他的出轨，让你的自我认知出现了严重的偏差。

原本出轨并非如所谓“一个巴掌拍不响”言，那责任是在双方的，有时女人太爱去反思自身啊，真的是源于我们骨子里太过弱处呢，总觉得去改变自己才能够重新吸引爱人呀，于是我们就拼命地捯饬自己，甚至不惜去做削足适履之事，只为了能换来他的那一丝青睐，这是讨好跟跪舔呀，实际上并不能够真正用以挽回 。

重建婚姻

那三个，被称作“宠妻狂魔”的人出轨了，这些情况惊人地一致，那就是好男人在河边行走时，不小心鞋子被弄湿了。

怎么办？

“一念处于天堂的状态，一念处于地狱的状态”，存在着一段婚姻关系，用一棍子将其完全否定是比较容易做到的，然而要是再去另外一个地方重新构建则会更加困难，既然如此倒不如去对它进行修补，使它能够展现出蓬勃的生命力。实际上出轨这种行为并非就是给你的人生以及婚姻判定了死刑，只要能够认真地去面对，原谅出轨这种行为也能够成为双方感情、自我成长的关键时机。

可是同样是原谅出轨，为什么有些人过得好，有些人过得不好？

这并非是命运致使的，而是每个人怀着不一样的心境去处理，再去面对，进而造成的各不相同的结果。

综合上述几位成功的事例，我要表明，面对宠妻狂魔出现的出轨行为，我们于原谅过后，能够如此去做。

第一步、放平心态。

美国心理学家阿尔伯特·艾利斯提出了情绪ABC理论，该理论表明，激发事件A (Activating Event)并非引发情绪/行为后果C (Consequence)的直接原因，而是间接原因，直接原因是个体对于激发事件所产生的想法/认知即信念B (Belief) 。

也就是说，消极情绪，或者行为障碍，并非直接因激发事件而产生，而是源于个体针对此事件所抱有的不正确的认知，或者想法，引发的。

所以，说到出轨，你的痛苦并非由出轨事件所引发，而是你固执地觉得对方不应该出轨，这是一种执念，这种执念或许源于你对爱情的信仰，对自我价值的肯定。

然而当你清楚知晓，爱情仅仅是属于一种精神层面的理念啊，男人恰恰只是这个理念所呈现出的化身呀，此时你便能够获得解脱了。当你明确懂得，出轨并非是你自身存在什么问题呢，而是在于他在自我管控这方面出现了问题哟，那么于此你也就会感到很轻松舒坦了。

挑选原谅此行为，就必须开展自我安慰，实现观念转变行动。不要固执坚持自己想法做法不要去考量事情真实对错情况，不要担忧考虑过多其它因素，你需要做的仅仅只是将这个问题予以解决。

要设立一条明确的底线，原谅没有第二次机会，能减少自我折磨，要和对方深入去沟通一次，之后不要再旧事重提。也要保持警惕，要是对方不诚心回归家庭，或者你感觉太过痛苦，就要及时准备好离开。

第二步、找回自我。

心理学家罗兰•米勒，在《亲密关系》里写道，没有人能满足我们的需求，没有人能让我们快乐，也没有人要为我们所受的伤负责。

能满足你的需求，让你快乐，为你负责的人，只有你自己。

因此不要去责备以及怀疑自身，越是自我责备就越发难以实现改变，越是易于自我放弃 。

去晓得自我谅解，别再与那种，怀疑的情绪，做抗争啦，也别再和后悔的情绪，展开争斗啦，更别再同懊恼的情绪，进行对抗啦，还别再跟不甘心的情绪，作斗争喽。

家庭治疗大师米纽庆讲，从来不存在真正理想的家庭 ，那所谓理想的家庭 ，是有着修复能力的家庭 。

只有担起应当担的责任，才能够找回自我，才可以在婚姻里成长，才会拥有修复能力，进而不害怕所有挫折。

长远的婚姻日子，极易将自我淹没，要是你晓得从出轨事情里寻得积极的因子，那你就会发觉，它亦是你找回自身的时机，如同文中肖女士与王女士的经历那般 。

第三步、重建信任。

吉田修一这位作家讲道，信任方面的问题乃是我人生里最为重要的课题，我始终是在撰写有关信任的内容，始终是在寻觅相信他人以及相信人性的办法。

人们时常步入一种误区，觉得信任便是百分之百地将自身交付，然而实际上，你能够为对方设定阶段性目标，依据表现，一步步给予他有限信任 。

能够洞察的人性，是深奥并难以探测到底的， 然而人性其实都是存在善与恶的分别的， 要是你学会了去鞭策惩治邪恶的行为，并且弘扬彰显善良的行为， 那么你便已然掌握了获取婚姻幸福的奥秘所在了。

这么打比方不太恰当 ，男人都是需要驯化的野兽 （无亵渎之意 ），你要准备甜枣给他 ，还得准备鞭子 。但他愿意接受你那甜枣和鞭子的前提是你们之间存在足够的信任 。

怎样去信任呢？自然而然地，他应当存有自己的表现，然而更为关键的仍是你自身的实力，当你具备充足自信时，思索那些身着比基尼的、英姿飒爽的女驯兽师们，你要如同她们那般，拥有能够驾驭全场的足够实力。

婚内遭遇挫折，其背后自有一番别样意义，不破则难以新生，度过此劫难，祈愿你跟我，在美满婚姻里，皆可造就大女主般的精彩人生。